1. A teremtés A hatalmas mezőgazdasági terület fölött lágy szellő fújdogált, ami kellemesen kavarta a kurva meleg, fülledt nyári levegőt. Békés csend honolt, csak a madarak énekeltek, a bogarak zümmögtek, a tehenek bélsara csattant a füvön, és a 120 gépparkos kombájntársaság aratott a szomszédos búzamezőn. Vad Haraszt egy fa alatt hűsölt, mert ott nem érte a nap. Annyira… De még így is úgy izzadt, mint ahogy. Egy ideig azzal foglalatoskodott, hogy egy fűszálat rágcsálva nem csinált semmit, aztán áttért a szokásos hülyére ivás, aztán röhögve fetrengés a füvön hobbijára, és ezután elaludt. Eközben Ész Kombájn, aki a szomszédos búzamezőn dolgozott a kombájntársaságnál épp aratott egy kombájnnal. Vagyis csak próbált. Mivel klausztrofóbiás volt, nem bírta a szűk fülkét, és a lábait állandóan rángatta az ideg, ráadásul pont akkor a legjobban, amikor azok a gáz- és fékpedálon voltak. Így hát állandóan tönkretette a gépeket és több kár okozott, mint amennyit nem okozott volna, ha tud rendesen aratni. Mondták is neki, hogy olyan hülye, hogy inkább észt arasson, ne pedig búzát. El is határozta, hogy kilép a téeszből és zenekart alapít, és learatja az emberek eszét. Mivel vicces, belevaló srácnak tartotta magát, aki költőket megszégyenítően tud költeni, ráadásul kiváló énektehetséggel rendelkezik, mivel az esti kocsmázások alkalmával megedződtek a hangszálai, ezért a szövegírói és énekesi posztot magára vállalta. Így már csak társak kellettek neki. Ekkor a lágy szellő elhozta számára a megoldást! Pontosabban a szomszédos legelőről Vad Haraszt két hete érlelt zamatos hónaljának üde illatát. El is indult, hogy megkeresse a szag gazdáját, mert kölnit akart csinálni ebből a földöntúli bukéból. Hát amint megleli Vad Harasztot, látja ám, hogy az mit csinál: hat tehén farkát egy fához kötötte, a tehenek elé pedig tehéncsemegét szórt, hogy a tehenek oda akarjanak menni, ezáltal kifeszül a farkuk, és o így tud gitározni! Ész Kombájn amint meghallotta, hogy hogyan virgázik a hathúros tehénfarok-gitáron, egyből tudta, hogy megtalálta a megfelelő gitárost. Vad Haraszt hamar belement a zenekar alapításba, mivel ki akart törni a tanyasi életből, és a városban érvényesülni, főleg, mert ott nagyobb a szeszes ital választék! Fel is kerekedtek hát, és beüzemelték a két lóerős kabriójukat (nyitott tetejű automobil), élén Gyíja-val és Hőhé-vel, a két lóval. Hát amint vagy 12-vel száguldanak, látnak az út menti árokban egy embert, aki nagyon sír. Meg is álltak, igaz csak pisálni, de ha már ott van az illető, megszólították. Az illető neve Zsíros B. Ödön volt, és kiderült, hogy juhpásztor, és azért sír, mert elvesztette a nyáját, mert részegen pókerozott a kocsmába és feltette a nyájat tétnek, pedig vak. A srácok meg mondták neki, ne bőgjél már itten, inkább legyél a bőgősünk. Amikor kiderült, hogy nem is tud basszusgitározni, az sem tuja, mi az, egyből bevették a bandába. Amikor beértek egy faluba, megálltak megpihenni. Ész Kombájn épp egy végbélrepesztő bélgázt engedett szabadjára a kocsmában, amikor hatalmas üvöltözés hallatszott kintről. Először meg sem hallották, mert mindenkinek zúgott a füle az előbbi mutatványtól, ráadásul Ész Kombájn olyan hangosan röhögött, mintha egy 100 vattos Marsall láda lenne a torkában. No de aztán csak meghallották az éktelen ordítást, és kiszaladtak a kocsma elé. Hát ott biza’ egy ember fetrengett csurom véresen a porban. Mint kiderült, Bekéne Tóni, a helyi mutatványos volt az, aki a legújabb trükkjét gyakorolta: puszta két kézzel akarta megállítani a láncfűrészt. Vad Haraszték nagyon megsajnálták, és mondták neki, ha már keze nincs, szálljon be a zenekarba, és jöjjön velük a városba, a roksztár élet majd kárpótolja. Így lett meg a dobos, és így lett teljes a Disztraktor. A világhíressé vállás első lépcsőfogai Aztán most, hogy sztárzenekar lettünk, úgy döntöttünk (a kannás bor mellett), hogy művészneveket kellene felvennünk. Így a felállás most a következő: - Hideg Vér – ének & basszus (=Ész Kombájn) - Vas Tüdő – gitár (=Vas Haraszt) - Ondó Andor – dob (=Ondó Andor) No, ebből a felsorolásból bizony láthassátok, hogy némi változás lépett fel a felállásba, ami azért is igen meglepő, mert csak ritkán tudunk felállni. De amikor csak annyira voltunk részegek, hogy már kapaszkodás nélkül is tudtunk a padlón feküdni, akkor döntöttünk a tagcserék mellett. Kezdjük monygyuk Bekéne Tóni ex-dobos esetével. Hát ugye Tónival az volt az alapvető baj, hogy nem voltak kezei, és ezért nem tudott dobolni. Inni azt igen, de az nem számít dobolásnak, hogy részegen ráesett a dobcuccra. Egy ideig próbálkoztunk mindenféle praktikákkal, hátha kinő a keze – pölö műtrágyás pakolást alkalmaztunk, minden nap meglocsoltuk a csonkot, énekeltük a csiga-biga gyere kit, de sajnos nem volt eredménye. Így hát fogtuk magunkat, mi többiek hárman, és közös nekifutásból jól picsán rúgtuk, hogy takarodjon vissza szőlőt taposni, arra még jó. Aztán itt volt ugye ez a baszarintos Zsíros B. Ödön gyerek. Hát vele nem is lett vóna semmi baj, csak hát láttunk a képdobozban egy Bankcsata klipet Lukács Zászlóval, Rumos Cseresznyével meg Fejes Káposztával, és ottan mondták, hogy ők sztárzenekar. No, gyorsan meghánytuk az aznapi hánynivalónkat, aztán megvetettük a kiskertet búzával, osztán meg kibasztunk Tónival, mert kibasztuk a zenekarból! Mert rájöttünk, hogy ha a Bankcsata sztárzenekar, akkor nekünk is olyan felállásban kell nyomulnunk, mint nekik. Így hát Vér, a legjobb magyar tressmetál torok, nyakába akasztotta a bőgőt is. MONDOM: VÉR A LEGJOBB MAGYAR TRESS METÁL TOROK!!! Most már csak dobos kellett. Mindenképp egy hozzánk hasonló lepukkant, alkesz háztáji parasztot akartunk, ezért elmentünk a parasztboltba – vagy ahogyan tik mondjátok, a gazdaboltba. Na, ottan meg az eladó olyan szívélyesen fogadott minket, hogy csak akkor hallgatott el, amikor Vér már negyedszer vágta szájon a cirokseprűvel. Elmondtuk neki, mi a helyzet, aztán megkérdeztük tőle, tud-e dobolni. Mondta, hogy nem. Na, ekkor már főcsillant egy kis reménysugár a csipásunkban, így hát megkérdeztük, hogy lenne-e kedve beszállingózni hozzánk. Erre meg azt mondta, hogy nem. Na, egyből bevettünk és elmentünk inni. Egyszer-kétszer jól meg is vertünk, hogy érezze, vigyázó kezek között van – szemmel tarcsuk, úgyhogy eszébe ne jusson lelépni! Így hát meglett a teljes felállás meg feles állás, ami a józanságot illeti. Ja, annyi érdekességet mindenképpen hozzá köll még fűznünk, hogy mivel Ondó télleg nem tud dobóni, csak kicsit, ezér csak koncerten meg próbákon jáccik, hogy égesse a zenekart, a fővételeken meg mélységes szégyenünkre Vér ragadta magához a verőket (meg a szeszesüveget), mert ő sajnos tud dobóni. Jó lett vóna Andor is, csak ő olyjanynyira pontatlan, hogy pl a Boldogságtraktor végére úgy fogyorsult, hogy mán grájndkór lett belűle. Ezt meg azért mégsenem hadhassuk, ugyi? A Paraszt album megszületésének tekervényes és lrtelmetlen története No de telt múlt a idő és írtunk egy Gyesznyóbaszó jó új 7 számos albumot a PARASZT címűt ami egy tekervényes gondolatmenetes filozófia kigondolásának rájövése adta ezt a címet mert minden szám a parasztokró’ szól és ez a összefüggés, a KONCZEPCIÓ! Néhány röpke, kósza, féljózan gondolat a sorsfordító rokktörténelmi, legújabb, legjobb, leghosszabb, legváltozatosabb, legérettebb, legviccesebb, legkeményebb, legodabaszósabb, legfogósabb, legemlékezetesebb, legparasztosabb, legleglegleglegleglegleg DISZTRAKTOR albumról Amikor Tüdő már havonta 30-31szer ment el Dr. Sam Ace-hez, a szemészhez, hogy kurvára nagyon fáj a csipája, hosszas vizsgálatok után kiderült, hogy ez azért van, mert a körmei akkor voltak utoljára levágva, amikor ötévesen benyúlt a kombájna aratójába, mert közéesett a hagymás-szalonnás ízű nyalókája. Eddig nem zavarta, mert legalább meg gond nélkül meg tudta vakarni a hátát. Igen ám, csakhogy, de, mostanában rákapott az új hobbyjára: zöld szemű szörnynek öltözve ijesztette a kisgyerekeket, meg az öregeket. A kisgyerekeket azért, hogy átvehesse a helyüket, és ő szophassa az anyukájuk cicjét, az öregeket meg azért, mert utálja őket, és azt akarja, hogy szívinfarktusban dögöljenek meg, de legalább is el tudja adni a rémület velős sikolyában kihulló műfogsorukat. Az álcázás pedig úgy történt, hogy hosszas rákészülés után megfázott, és az orrából kitúrt zöld ászt belekente a szemében. Csakhamar azonban észrevette, hogy behatolás közben a szeme belseje fáj, belekenés közben meg a külseje – mint kiderült, a karmok miatt ugye. Így hát úgy döntött, hogy levágja. Mivel mifelénk nincsen körömvágó olló, sőt, egyáltalán semmilyen olló, legfeljebb csak ól meg ló, szóval beélesítette a kaszát. Épp nekikezdett volna kaszával körmöt vágni, amikor eszébe jutott egy jó vicc, amit nemrég halott Vértől: „Mondjak egy viccet? Kilátszik a slicced!” Ha-ha-ha! Szegény Tüdő akkor még nem sejtette, hogy ez igazából nem is vicc volt, hanem egy jópofa figyelmeztetés, mert Vér észrevette, hogy már szinte a gumicsizmával tapossa a magánkolbászt, de hát Tüdő már csak ilyen: vagy vécézés előtt felejti el letolni a gatyáját, vagy vécézés után felhúzni. Szóval a kasza már lendült, egy arra repülő figyelmetlen legyet ketté is vágott, akinek csekély elméjét teljesen elködösítette a közelben gőzölgő friss, nagy kupac, rostos tehénszar; Tüdő ezt amúgy észrevette, és épp át akarta gondolni, hogy „Mi a faszom, dzsedi lovag vagyok? Há’ nincs is lovam, vazz’eg, csak tehenem…”, de ezt már nem volt ideje gondolni, mert eszébe jutott a vicc, és elkezdett röhögni, mint a göthös hiéna. Ennek következtében a körömvágó kasza pályája módosult, és levágta Tüdő két ujját. Tüdő erre kibaszott dühös lett, mert az ő kedvenc száma a három, így hát levágta még egy ujját – így maradt végül is csak hét ujja. De nem bánkódik, sőt, igazán örül neki, mert mindegyiket elnevezte hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnapnak, és minden nap másikkal túrja az orrát, majd keni a szemébe, mert azért a baleset után levágta a körmeit, mert hát valakinek csak ijesztegetni kell a gyerekeket – hát milyen gyermekkor az, amiben nincs egy rohad állat erőszakos szatír? Tüdőébe kettő is volt: az anyja, meg az apja. Plussz a kémcső, amiben kikeverték. Szóval Tüdő bezsarolta a zenekart, hogy minden ujjával ír egy dalt. Erre Vér jól elverte, Ogre meg seggbekúrta a malacot, mert végre senki nem figyelt oda, de utólag ő is meg lett verve, meg a malac, hogy így disznólkodtak; hát mi ez itt kérem, desznyóól vagy próbaterem, hö-hö – tú in ván, mert egy és ugyanaz a kettő – már megint hö-hö!!! Szóval Vér is magához ragadott három nótányi plusz egy bevezetőkényi kreativitást. Ja, és elmúlt a szürkehályog a borítókészítő szeméről, mert a szeme is elmúlt, így kirúgtuk, és végre menő, igényes, trú színes borítónk van, amit 29 vagy 39 forintos papírragasztóval meg két gémkapöccsel ragaszkodtunk össze! … ??? !!! A fenti résznél esett a zenekar a totális alkoholkómás állapotba, úgyhogy következzen a két hét múlva történő kijózanodás után megfogalmazott és tollba mondott levél második fele: A zseniális, überelhetetlen DISZTRAKTOR zenetársulat úgy hasít előre a fejlődés és a kreativitás útján, mint egy sportszpojlerekkel felszerelt, nitrózott Zetor traktor. És hogy miknek köszönhető a brutális hangzás, és a remek dalok: Két dolog köztudott ugye: Vér és Tüdő az őstagok, Ondó új gyerek, a kettes, Feltraktorztathatatlanul albumnál erőszakoltuk be a zenekarba, ő meg a gyors meggazdagodás, illetve a halálra ütlegelés elkerülése végett beszállt – de szó szerint: Vér és Tüdő együttes nekifutásból úgy rúgták picsán, hogy berepült a Trágya Siló Stúdióba, amit ugye azóta már a világhírnévből adódó milliókból megvettünk magunknak, és ott is próbálnunk – minél hamarabb minél több alkoholt meginni. A másik köztudott dolog, hogy mink ügyes kezű legények vagyunk, így magunk csináltuk a hangszereinket. Az Ondó gyerek meg egyszer csak megszólalt, és aszonygya, hogy ő már látott élőben, igazi gitárt, és hogy az nem olyan, mint amit Tüdő pönget. Azt állította, hogy a gitáron 6 húr van!!! Értitek ezt? Hát Ondó sem értette, hogy miért vertük meg rögtön kétszer egymás után, pedig egyszerű: nem szeretttyük a sértegetős, hazug embert. De aztán, mivel értelmes, 8 év alatt 2 általánossal iskolázott emberek vagyunk, elfilozofálgattunk. Tényleg, olyan fura, hogy olyan üres a mi gitárunk nyaka – mert az Ablak-Zsiráf című oktató képeskönyv alapján alkottuk meg hangszereinket, de úgy gondoltuk, hogy a 6 húr az túlzás, biztos csak a gyerekek ámulatba ejtése miatt van, és amikor elámulnak, a szerkesztők jól seggbeszeretik őket. ’Na jó, nem bánjuk’ alapon, feltettünk még két húrt – így lett összesen három. Egészen új dimenziók nyíltak meg előttünk, egyszersmind nem akartuk hirtelen leigázni a világot a progresszivitásunkkal, úgyhogy szimplán csak zseniális, már most klasszikusnak számító nótákat írtunk. Pedig Tüdőt úgy elkapta az új lehetőségek adta szenvedély, hogy felkerekedett, hogy megmentsen egy királylányt – a helyi kocsmáros tenyeres talpas Joliját elrabolta valami sárkány – mindenki tudja, hogy azért, mert Joli is egy sárkány, csak házi. Szóval Tüdő megérkezett, 26 percig szólózott a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lett az unalomtól, meg a disszonáns, behangolatlan játékgitárjátéktól, Tüdő felment a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót adott elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszőtte volna, ha jár volna konzervatóriumba, de ő csak konzervgyárba járt üres konzervdobozt lopni. A királylány végül megszökött, és hazament csapolni a sört, a jó kis kétsörös presszóba, amiről a Parasztszabadság című nótában meg is emlékezünk. … ??? !!!! A zenekar itt ismét a totális alkoholkómás állapotba esett, úgyhogy a hátramaradottak hátramaradt lényege: DISZTRAKTOR LÁJN ÁP: - Hideg Vér gajdolás, poétálás, basszájbarolás - Vas Tüdő nonplusszultra getározás, szónikuss szólózás - Ondó ‘Ogre’ Andor dühödten dühöngő dobolás, cintányér celebrálás Az egész szenzációs produkció összekalapálása mindenestül: DISZTRAKTOR zenekartársulat!!! Személyes felelősök, elkövetők: - Hideg Vér: nóta 1, 2, 3, 4 - Vas Tüdő: nóta 5, 6, 7 - Ondó‘Ogre’Andor: nóta nuku Tisztelt Publikum! Kedves DISZTRAKTOR TÁNCZENEKARTÁRSULAT rajongók! A DISZTRAKTOR – Trakkenroll 2006-os anyagának ismertetése. BEVEZETÉS: Örömmel értesítünk Titeket, hogy elkészült a DISZTRAKTOR 5.dik kiadványaként a 4.dik egész estés, családi albuma!!! Jeeeaaahhh!!! A magunk részéről, az első, Élet a tanyán című debütanyag jogos kultikusságát kivéve, még sohasem lelkesedtünk ennyire egy új DISZTRAKTOR anyagért, ilyenfokú elégedettség és büszkeség már rég töltötte el mellünket! A legparasztibb hittel állíthatjuk, hogy a Trakkenroll anyag minden eddigi munkánk esszenciája, paraszti vénánk legjava, csúcspontja; minden dal 100%-os, közönség kedvenc, koncertnóta, nincs üresjárat! Ezenfelül rendkívül változatos! Először csak egy kétszámos új anyagot terveztünk, mert nem volt több ötletünk. Elsőként a Betonszar született meg, ami azonban döntő pillanatnak bizonyult – mindannyian úgy éreztük, hogy na végre, ez az igazi DISZTRAKTOR rákenroll! Mivel átmenetileg ezt nem tudtuk überelni illetve folytatni, úgy gondoltuk, írunk egy lassú számot, és akkor így legyen az új anyag. Ez lett volna az Ünnep a tanyán, ami végül is utoljára készült el. Történt ugyanis, hogy Vér több százezerszer meghallgatta a Betonszart a fejében, mert felvéve ekkor még nem volt, és egyszer csak végre belészállt a paraszti kreatív ihlet, és megírta a saját mocskos DT rákenroll dalát: a Trakkenrollt, így már volt mit Tüdő zsenije mellé biggyeszteni! Igen ám, de így borult a kétszámos anyag koncepciója, amit azonban ravaszul titokban tartottunk a rajongók előtt, hogy még nagyobb legyen az öröm és meglepetés! Ezek után pedig Vér agya borult el, és megírta sorrendben a Vándordal, Tirpák, Fasza nótákat is, majd végül Tüdővel megírták az Ünnep a tanyán című új néphimnuszt. TÁRGYALÁS: BUTULJ PARASZT! Épp a szokásos Traktorbajnokságra készültünk, amikor is hírét vettük, hogy valami részeges disznó fos zenét játszik a falu egyetlen, és épp ezért kedvenc kocsmájában. Nem tűrhettük hát, hogy az agrár metál felségterületén ilyen csorbát szenvedjen a kultúra. TRAKKENROLL Igazi rajongóbarát nóta, mert valamelyik betyár írta be ezt a szótalálmányt a vendégkönyvbe és talán a szövegbe is előfordul néhány rajongói kifundálmány – ebből is láthatja mindenki, hogy a DISZTRAKTOR mennyire szereti, tiszteli és becsül az ő kedvelőit, támogatóit! A szöveg is éppen ezért őhozzájuk, őróluk, illetve a frissen, újonnan csatlakozni kívánók szíves fogadásáért szól; a refrénje mindenképp egy új DISZTRAKTOR zsoltár! A zene pedig igazi talpalávalós rákenroll, remek kis népdaldallam-hangulatú szólóval. VÁNDORDAL Hát igen, bizony az élet, legyen az bárhol is, nem mindig fenékig tejfel, de mindig van megoldás, van fény a valagút végén! Különösen egy talpraesett tanyasi legény esetében, aki büszkén felszegi fejét, nyakába veszi az ismeretlent és boldog, új életet kezd ha kell, nem néz vissza, nem a múltján siránkozik, mint a puhány városi patkányok! Legyen ez követendő példa számotokra is: bármily nagy a gond, bú, bánat, hagyjátok magatok mögött és irány előre a boldogító kocsmadús jövőbe! Ezt a kettős melankolikus de egyben pozitív előretekintést zenében is sikerült faszányosan megfogalmazni, Vér eddigi legszebb szerzeménye, a szóló pedig különösen érzelemdúsra sikeredett, nem csoda, hogy csak sokadszorra tudta feljátszani, mert mindig elsírta magát közbe; bizony a kérges paraszti szív valójában mélyen érző! FASZA Na ez a nóta tetőtől talpig, szöveg-zene tekintetében is tökéletesen megfelel a címének! 100% DISZTRAKTOR dallam és hangulat uralja végig – igazi klip- és kötelező koncertnóta! A szövege egyértelmű; hiába hepciáskodnak az ostoba metropoliszlakók, akik azt sem tudják, hogy valójában miből űznek gúnyt, a nyugodt, egészséges, természetbarát, az élettel szorosan összefonódó, dolgos vidéki életnél nincs igazibb élet! A harmonika szólóért pedig külön piros pont Vérnek, de Tüdőnek és Ogrénak is, akik ellopták a harmonikát Pista bá’tól. BETONSZAR Az első nóta volt, ami elkészült az új anyaghoz, megadva ezzel az alaphangulatot, a célirányt. Talán a legótvarabb rákenroll a DISZTRAKTOR repertoárjában, mely, az ultrasebességű mocskos szólót is beleértve, villámkezű Tüdő keze munkáját dicséri. A szövege az egészséges táplálkozásról szól, mármint hogy nincsen semmi baj a finom, ízletes, tápláló magyar kajákkal, mint pl bableves, gulyásleves, töltött káposzta, hagymás zsíros kenyér stb stb. Ezzel szemben a finomnak kikiáltott de valójában ártalmas és mű kaják jelentik a valódi veszélyt – pizza, hamburger stb; aki Ételeken nőtt fel az összehányja a belét, ha megetetnek vele ilyen hulladékot. ÜNNEP A TANYÁN Azt hiszem, itt volt az ideje, hogy jöjjön egy új DISZTRAKTOR ballada, amely leváltja a sokat szolgált, de ezután sem feledett Boldogságtraktor című sikereposzt, és amely alatt a szerelmetes legények-lányok újfent összebújhatnak, a remeték szívét pedig melegség tölti el és könnyező szemmel gyertyáznak a DISZTRAKTOR legénységének, majd felkerekednek párt találni és farmot alapítani. Mit is mondhatnánk? Oly sok paraszthittel-lélekkel készült, hogy magunk is beleérzékenyültünk. A legcsapatabb csapatmunka volt: Ogrét kihagytuk belőle, mert ő durva arc, és két alapító, a zsenipáros, a mester és az atyaúristen összeültek a pajtába, maguk köré gyűjtötték a háziállatokat, megittak egy jó hordó bort, meggyújtották a petróleumlámpát és megalkották ezt a valódi gyöngyszemet, mely a legszebb 80’as évekbeli amcsi rockballadákat idézi. A DISZTRAKTOR történetében példátlan módon mindkét dalszerzőfenomén szólózik a dalban, ráadásul összesen három is hallható, melyek szebbnél szebbek. Oh! TIRPÁK (LÁJV) Azért lett ez az utolsó szám és nem az Ünnep a tanyán, mert így sokkal tökéletesebb a befejezés. Nem hagyjuk, hogy melankóliával a szívetekben távozzatok. Miután megmelengettük szíveteket, még a maradék űrt is betöltve végképp feltüzelünk. Ez a leglazább, legtrehányabb DISZTRAKTOR dal, ami valaha született, nem véletlen hogy a Paraszt-Világtalálkozón debütáltunk vele, melyre több százezer paraszttestvérünk mulatott – a felvételen ez jól is hallható. Ha a városi suttyók tirpáknak tartanak minket, mert úgy élünk, ahogy egy ember élhet, hát minek vitatkozzunk velük? Rájuk hagyjuk. Mi meg csak szépen továbbra is önmagunk leszünk: emberek, annak minden esendőségével együtt, mert így kerek a tanyán az élet! BEFEJEZÉS: Ez az új album a legek albuma lett: mind dalokat, mind hangzást, mind dalszövegeket tekintve. Éppen ezért, mivel csúcspontra jutottunk eddigi munkásságunkat tekintve, a DISZTRAKTOR TÁNCZENEKARTÁRSULAT elvonul első, és jól megérdemelt, hosszabb pihenojére – kb szeptemberig. Most alaposan el kell majd gondolkoznunk azon, hogy, hogyan fejlődhetnénk vissza, hiszen zeneileg a mostani egy leg-leg-leg csúcskiteljesedés, szövegileg pedig alaposan körbejártuk és kimerítettük a tanyasi-paraszti életmódot. A szövegekre kitérve: már jelen esetben is olvashattátok, hogy Vér mester igyekezett a minőségi szórakoztatáson túl mélyebb, több mondanivalót belevinni a költeményekbe, és ez egész jól sikerült is: tökéletes DISZTRAKTOR köntösbe öltöztetett, de azért megszívlelendő igazságok – bizony többet is agyalt rajtuk, mint eddig, de megérte! Már vannak halvány tervek, ötletek a jövőre vonatkozóan, de ezt majd úgyis megbeszéljük, megszavaztatjuk Veletek, rajongókkal, hogy mindannyian elégedettek legyünk. Egy biztos: a DISZTRAKTOR koncepciója egy fikarcnyit sem változik, csak a repertoár bővül majd, addig is hallgassátok meg, csak úgy, mint mi magunk, az új anyagot naponta többször is, mert megérdemlitek!!! ??? U.i.: Nyáron azért megörvendeztetünk titeket egy vadonatúj klippel, és talán egy koncertanyaggal is! A szünetet a banda rég megérdemelt népszerűsítésére is felhasználjuk majd, úgyhogy lessétek figyelemmel az MTV mjuzikcsánelt! Addig is éljétek az életeteket a tanyán!!! Jeeeaaahhh!!! - HIDEG THOMAS VÉR – költemények, s ezek interpretálása önnön hangjainak széles spektrumával, basszgitár-baszkurálás, gettározás itt-ott, nótaszerzés - VAS DAVE TÜDŐ – a misztikus hathúros bűvölése, elbaszarintott bassztémák korrigálása, költemények elbírálása, jóváhagyása, borítókép megpiktorolása, a honlap honlapolása -OGRE ANDREW OGRE – alázatos parancsteljesítés, kussolás, fejbólogatás, mindig dicsérő, magasztaló elismerése Vér és Tüdő ötleteinek… ja, és az agrár metál sámándobjainak precíz megdörrentése. Zsíros B. Ödön (Kocsonya) visszatér! Mostanság volt ugye egy-két pontosabban két koncertünk és a másodiknál betoppant Zsíros B. Ödön, aki amikor kirúgtuk a bandából elment nepálba áldozni a rizspálinka istenének, és közben megesmerkedett Zseniális teknőssel aki egy rúd kolbászért megtanította basszerolni. És ezért felvette a Kocsonya művésznevet. Szabadidejében gépzsírt eszik és kiirtya a norbi ápdétet a világból Tehát a felállás: - HIDEG VÉR – Kolosszális költemények, változatos vokalizálás, genyójó gitározás, zeneszerzés/lopás - VASTÜDŐ– Gigantikus gitározás, wehemens webelés, zeneszerzés/lopás - OGRE – Döbbenetes dobolás - KOCSONYA – Bámulatos basszerolás apokaliptikus disznó, a feneketlen bendőbömbölés imitálása 4 hurkaujjával, gépzsírevés és norbi ápdét kiírtása a világból. DISZTRAKTOR - Nagy disznóság - az 5dik mesterműalbum ösmertetíse Tisztelt Publikum, Rajongók, Kritikusok! Jelen anyag a Disztraktor munkásságának kiemelkedő, sorsfordító alkotása – meglepően kellemes csalódást fog okozni! Sajnos szégyenszemre eléggé tisztességesen próbáltunk és készültünk erre az anyagra, és minden eddiginél többet dolgoztunk vele – de megérte! Nagyon! Sőt – nagyon nagyon! Ez kérem az az anyag, amikor komolyan vettük a komolytalankodást – úgy szórakoztat, hogy a sokadik hallgatásra sem unalmas, és egyben értéket, minőséget képvisel – ez nem néhány nap alatt összedobott, egyszer hallgatós móka-metál! Ettől a lemeztől fogva bizony felkerült a Disztraktor a hazai rock/metál térképre, komolyan számolni kell velünk – szakítunk lemezen, hengerelünk koncerten! Egy nagyon ízes, az általunk feltalált, egyedüliként képviselt és hitelesen játszott, agrár-metál minden stílusjegyét felvonultató alkotás született, hangos, bakelitzajos, de erős és arányos agrár-metál hangzással! Vér, Petőfi Sanyával karöltve a nép költője, az agrár-metál Zetor-erős torka, az érzelmes szólók bajnoka zseniális nótákban prezentál! Tüdő, a tekerős, feelinges szólók istencsászára szintén hatalmasakat alkotott! Ogre, a tanya dobok életszerű odabaszója, aprít ezerrel – csak úgy süvít a duplázó! Kocsonya, ha kell alapoz, mint egy betonkeverő, ha kell, akkor viszont nagyon odateszi zsírtól csöpögő négyhúrosa témáit! Sőt, a borítón Kocsonya szülei láthatók! Felhívnánk a figyelmet továbbá, hogy az agrár-metál, mint stílus valóban létrejött – hiszen ha dalonként elemezzük ki az albumot, a rock és metál stílusok széles skálája, megoldása, jellegzetessége megtalálható, mégis egy egységes egységet alkot az egész, egyáltalán nincs olyan érzése az embernek, mintha valami válogatás lemezt hallgatna! Indzsojy it! ? A MAGYAR NEMES Igazi jófajta gúnyvers Petőfi Sanya barátunk tollából a köcsög, nemtörődöm nemesekről, akik erkölcsileg közel sem nemesek, és sajnos ma is léteznek gazdag politikusok, üzletemberek képében. De a Disztraktor jól odabasz nekik jófajta agrár-punk/hardcore/heavy/thrash metál dalával! HOGZILLA Vér egyszer részegen rádőlt a TV-távirányítóra, és az orrával véletlenül átkapcsolta a pornócsatornát valami ismeretterjesztő adóra, amit magatehetetlen delíriumában nem tudott korrigálni. De kellemesen csalódott, mert egy óriási disznóról volt szó, akit Hogzillának neveztek el, és aki élt, majd meghalt – Vér ennyit jegyzett meg a történetből, a többit pedig kilogikázta saját híg agyával, hogy hogy lehetett. E drámai befejezésű, súlyos témához pedig mi más illene, mint jófajta pusztaföldi dallamos agrár-death metál! Tanya-táj-thrash rúlz!!! IGYUNK Ismét Petőfi Sanya barátunk által kerekített, vidám, minden problémára megoldást jelentő, italozásra buzdító rímeire faragta a mégvidámabb Disztraktor legénysége e remek duplaszólós, pörgős, mezőgazdasági punk rock’n roll dalát! HEJ-ES LÁNY A Disztraktor első komoly rockballadája!!! Vér itt úgy dolgozta fel kérges szívének magánügyét, hogy gondolt a szeretett Disztraktor rajongókra is, és úgy fogalmazott, hogy mindenki andaloghasson a tábortűz fényénél. Arról szól a nóta, hogy meglátsz egy ismeretlent és rögtön beleszeretsz, pedig azt sem tudod, kicsoda – o meg pláne nem ismer téged, de nem számít. A fiúk sírva borultak a borosüveg nyakába a csudálatos szólók hallatán! EGYSZERŰ EMBER A fő sláger, az első számú klipdal – igazi Disztraktor agrár-dirty rock alapvetés! Vér itten kitett magért, a remek nóta megírásán kívül is, és egy nagyon fajintos, agrár-feelingű, de azért egy nagyon tisztességes, böcsületes szöveget faragott! Éljen a Disztraktor és a rajongói!!! ? FOSKAPITÁNY A legviccesebb című nóta, mégis az egyik legjobb Disztraktor szöveg: a népet kizsigerelő, az embert semmibe vevő politikusok, üzletemberek, reklámok, popmédia, kereskedelmi híradók, talk-showk stb – na ok a foskapitányok, akik becsomagolva akarják eladni nekünk a szart, és hülyére vesznek – de a Disztraktor résen van, és ennek hangot is ad jófajta galoppozós, dupla- és virgaszólós agrár-heavy metáljával! TUDOD, HOGY ENGEM SZERETSZ Görbe tükör az undorító, mindig ugyanarról szóló szerelmes popdaloknak – végre egy kis szemérmetlen önimádat, és egy remek fordított felfogású szerelmi vallomás, amikor én tudom, hogy te nem tudod, ezért a tudomásodra hozom, hogy valójában tudod, mindez remek, lassú agrár-ska-rock dalban, érzelemdús duplaszólóval! VADKELET A VADNYUGATON Ez a nóta tök egyértelműen arról szól, amiről: Vér ismét nagyon faszarintosan fogalmazott! Halál az előítéletekre, mindenhol találhatsz komákat, akikkel kölcsönösen tanulhattok egymástól; világ parasztjai egyesüljetek! A hihetetlenül jópofa agrár-sztyeppecountry kezdés egy olyan zsigeri dallá borul át, amit a legnagyobb hard-rock zenekarok is megirigyelhetnének! Zseniális befejezés, két eszméletlen feelinges, király szólóval! BESZEREZHETŐSÉG TELJES MÉRTÉKBEN, INGYENESEN ÉS JÓ MINŐSÉGBEN ITT! Vas Tüdő leisút, Isz Ákos felisút Disztraktor: az agrár metál feltalálója és egyedüli hiteles, originál képviselője és művelője! 2003 óta napjainkig tartó sikersztori és diadalmenet! 2007-ben azonban fordulat következett be! Vas Tüdőt elnyelte a cyber-tanya! Vas Tüdő online paraszt lett! Vas Tüdő csak akkor iszik, ha egérrel magára kattint – nem kell félteni, a tanyán sok egér van (igaz, hogy néha behánynak, amikor Tüdő nyomkodja őket)! Történt pedig, hogy a 2007-es évben, tárgyévben megjelent Nagy Disznóság album turnéján csak úgy tudtunk egyik faluból a másikba eljutni, ha átmegyünk néhány városon. Egyszer megálltunk egy csatornafedélnél, mert Ogrénak szarnia kellett, és a turnészekeret húzó lovak nem akarták megosztani vele a kulazsákjukat. Amíg Ogre a dolgát végezte, Kocsonya csikket rágott, Vér pedig üvöltött Ogréval, addig Vas Tüdő elkalandozott – mivel világ lustája, csak a tekintete. Alkoholizmustól véreres szemei egyszer csak megakadtak egy táblán: Net-Cofe. Tüdő tanult ember, így emlékezett, hogy a nagyapja tanult oroszul és néha úgy beszélt – felismerte tehát a Nyet-Kávé-ban az Elkötelezett Kompromisszum-mentes Kocsma hirdetményt, ahol szigorúan csak alkoholt árulnak, kávé és egyéb ökörségek kizárva! Mondanom se kell, hogy mindkét fél részéről nagy volt a meglepetés, amikor Tüdő belépett! Szegény sokkot kapott, ahogy szembesült a ténnyel, hogy hitének épp ellenkezője forog fent, így az ideg miatt telibe hányta a wc-s fiút kockásingestül, aki erre csak azt tudta mondani, hogy „No de uram, ez volt a kedvenc kockás ingem!” A tulajdonos viszont azt hitte, hogy Tüdő egy álruhába bújt ÁNTSZ-ellenőr, aki a rosszullét tettetésével azt vizsgálja, hogy mennyire segítőkész a kiszolgálás. Le is ültették Tüdőt egy számítógépes asztalhoz, hoztak neki szódabikarbónát, meg egy gyümölcsös cukrot, és várták, hogy mi lesz. „Ez meg mi?” – bökött Tüdő a számítógépre. „Áhá, trükkös felhasználó-segítségnyújtás készségének ellenőrzése!” – gondolta a tulajdonos, így szép lassan, és gyogyós színvonalon elmagyarázta Tüdőnek, hogy mi fán terem a számítógép és az internet. Amikor a tulaj bújtatott kíváncsiságból szóba hozta az ÁNTSZ-t, Tüdő ebből csak azt értette, hogy TSZ, és ennek nagyon megörült! „Hát itten ilyen is van?” – kérdezte ámulva és lelkendezve! A tulaj két-három pofon után megértette, hogy Tüdő mire gondol, így beállított Tüdőnek egy online falus játékot, amiben tanyákat, falvakat kell építeni, gazdálkodni, parasztokat irányítani stb. Tüdő úgy érezte, a Mennyben van, megfogta az Isten szőrös lábát – vidéki élet, most ő lehet a gazda és meg sem kell mozdulnia – hát ez fenomenálisan nagyszerű! Mivel Ogre minimum egy órahosszat kakál, Vérék már csak fenti történet végkifejletére értek be a kávézóba, hogy szóljanak Tüdőnek, hogy indulás, de Tüdő ekkor már odaveszett a kibertérben! Nem volt mit tenni, némi ütlegelésen kívül, de Vér aztán belátta, hogy a Disztraktor szempontjából még hasznos is, mert így legalább lesz egy paraszt a csapatban, aki ért ezekhez a dolgokhoz, és gondozza a Disztraktor ez irányú terményeit. No de kellett egy új másik gitáros, mert Tüdő seggszőre gyakorlatilag gyökeret eresztett a székbe, annyira kockafejű mátrix-paraszt lett – cserébe zseniális honlapot, borítókat és design cuccokat készít! Ekkor repült ki valami a kávéházból, egyenesen Vérék lába elé. Pontosabban valaki: a wc-s fiú, akit kirúgtak, mert amikor levette a Tüdő által lehányt kockásinget, kiderült, hogy alatta nyugdíjas nőnek öltözik, és ezt már nem tűrhetik ilyen helyen! Miután letereferélték, hogy mit keres a srác a Disztraktor lába előtt, bár ez gyakori, hogy leborulnak a zenekar lába elé, de ez érthető is, szóval kiderült, hogy most másról van szó. Vér, aki a zenekar esze, ezért is Ész Kombájn a polgári neve, megkérdezte: -Te, aki jól bánik a wc-pumpával, és talán léggitározni is szoktál a partvissal, nem tudol-e véletlenül kurva jól gitározni, mert itten magasak a követelmények!? -Ó, mester, véletlenül épp kurva jól tudok gitározni, és a partvissal Disztraktor nótákat szoktam zúzni, úgyhogy megtiszteltetés lenne, ha bevennétek a bandába! -Mi a neved? -Isz Ákos, de a barátaimnak csak Isz Ákos! -Jól van Isz Ákos, beveszünk a bandába, de csak akkor, ha alkoholista leszel, kurva jól játszol szarul, és nem öltözöl többé nyugdíjas öregasszonynak! -Titokban se? -Titokban se! -Hm… na jó, ám legyen, hisz ennyit bőven megér nekem a lecsúszás! Így hát Isz Ákos felült a szekérre és betanulta a Disztraktor klasszikusokat, Tüdő pedig boldogan igazgatja Ne-Tanya ügyeit, és számítógépeli a Disztraktornak, amit kell; meg persze ötleteket is ötletel! Hogy a búcsú méltó legyen, a szokásosnál több ideig ittak a fiúk, így a jól bevált egy év helyett két év alatt készült el és jelent meg a Disztraktor hitvallását és esszenciáját összefoglaló Trú Agrár Metál Forevör, melyen Tüdő méregerős alkoholos befolyásoltsága és gitárosi búcsúja hallható, valamit Isz Ákos reményt keltő, felesnyi bemutatkozása! A Dicső Traktorhadjárat és Parsztpestis imígyen robog és terjed tovább!